-E' sempre bel tempo

-Siamo tutti ricchi,belli e giovani

-La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni,la madre che ha 20 anni e i figli che hanno solo 10 anni in meno di loro,ovviamente tutti sani e bellissimi

-lei fa la mantenuta,infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti,innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi e si lancia col paracadute

-Lui ovviamente è un super manager,lavora 2 ore al giorno,va in ufficio in elicottero e prende sui 10mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna,la moglie e i cinque figli

-I figli miracolosamente non litigano mai,vanno bene a scuola,sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quello ci pensa la nonna)

-si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa

-se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù

-Vieri sa cos'è l'ADSL

-Quando ti ammali,se prendi una medicina tutto ti passerà in 30 secondi

-i tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

-il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione

-se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica

-ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando il quartiere

-quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery

-se non hai voglia di cucinare,tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta gelatinosa e ti ringraziano pure

-se fai il postino trombi come un coniglio

-quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte

-quando litighi col tuo ragazzo,fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti

-le donne specialmente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe

-i neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.se pisciano,pisciano una strana acqua blu...

-Del Piero ha confidenza con gli uccelli (forse questa è vera?...)

-non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

-tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa

-giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua auto nuova. che è una Fiat...

-sei tranquillamente al cinema a vederti un film e porti con te il tuo ammorbidente preferito (passaparola...)

-se ti fai male oltre a comparire una bicicletta sul ginocchio arriva un camion apposta per te

-se hai bisogno di un idraulico basta dire al telefono il gusto di gelato che hai in casa

-ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere almeno 3000 confezioni dello stesso identico prodotto

-accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa...non te ne accorgi neanche!

-la massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano

-se imputridisci e strappi le camicie,tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma cambiando candeggina

-non importa quanto grasso,incrostazioni o unto ci sia in un pentolino,tutto andrà via con una gocciolina di detersivo

-c'è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti

-le donne magrissime sono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura

-le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassodanti e/o anticellulite non hanno un benchè minimo difetto di linea (e perchè li usano?)

-la tua nonnina,tanto attaccata ai valori tradizionali,non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare...)

-in moltissime case vengono ospitati dei rapper che la mattina non hanno niente di meglio da fare che improvvisare canzoncine sulla bontà del caffè solubile...

-ogni bambino non vede l'ora di andare a scuola per mostrare il suo nuovo zaino da supereroe

-riuscirai di sicuro a metterti un piede in bocca ma non riuscirai mai a non masticare una caramella

-se sei ottimista puoi fare di tutto,anche far volare uccellini di legno

-pur di andare a mangiare un hamburger sei disposto ad entrare in una fontana per raccattare 1 euro

-se bevi una certa acqua (forse allucinogena) la protagonista del film che stai guardando ti inviterà a ballare

-se hai le tue "cose" devi mettere tutte le mutande sul letto per scegliere quella che si intona meglio col tuo assorbente

-se hai le rughe non preoccuparti:basta mettere un po' di crema e il giorno dopo avrai la pelle perfetta!

-il sodio vaga come uno psicopatico nell'acqua e ipnotizza la gente a berla

-un overdose di gelato innescherà sicuramente una gara di lancio di album nuziali

-dentro la lavatrice c'è un party pieno di aranciata che aspetta solo te!

-la lingua delle donne sembra essere cosparsa di minuscole ballerine chiuse in strane cupole traslucide che all'addentare un gelato si scatenano al ritmo di "5 stelle 5 stelle all night long"

-le donne sono consigliate su che vestito mettere da bottiglie d'acqua che,una volta espresso il loro parere,chiamano la loro propietaria per farsi scolare

-se devi migliorare la tua auto basta farla schiantare contro un muro,fargli sedere un elefante sopra o semplicemente prendendola a martellate

-se vai a Napoli incontri Pulcinella ai Quartieri Spagnoli che mangia la mozzarella in mezzo alla strada

-Diego Abatantuono e Ugo Conti vivono in cucina con gli amici

-la Micra è una macchina modtro simplogica e sigile e chi non ci crede domandi a quella bocca blu...

-se sei stanco ti ritroverai legato al tuo letto con del filo elastico rosso

-se hai voglia di fare un giro con la tua nuova auto,ti puoi impiastricciare il viso di rossetto e far credere al tuo capufficio di avere una malattia contagiosa

-basta la vista di carciofini peperlizia per scuotere la vita di poveri cactus annoiati

-ma perchè chiunque abbia a che fare con del Dixan finisce per forza dentro le fibre?è una maledizione voodoo?

-un furto d'auto è semplice da sventare:basta lavare i piatti col nuovo svelto!

-in autunno,tempo di mal di gola,tutti quanti si trasformeranno in quadri di modigliani con colli lunghissimi

-se vai a fare una vacanze in un agriturismo dove spendi un mucchio di soldi a colazione ti ritrovi a mangiare Kinder cinque cereali come a casa,morale:che ci sei andato a fare?

-Sean Connery è riconoscibile solo se si assicura con la RAS altrimenti viene trattato come pazzo,maniaco sessuale e attore fallito

-dentro il frigo c'è sempre una farfallina che ti consiglierà quali sputnini preparare con il formaggio ogni qualvolta tu glielo chieda

-se bevi acqua panna la luna scenderà a cercherà di bere l'acqua con te

-se vuoi mangiare un gelato devi munirti di coltelli e bombe per mangiarlo

-non esistono figli unici

-in Cina vestirsi di seta o con la carta igienica è lo stesso

-i blackout in dicoteca sono ricorrenti e c'è sempre un gruppo di supergnocche con l'alito di whisky che ti bacia per scherzo

-la nonna di Dante non era un granchè.ora si capisce come Dante abbia potuto vedere Paradiso Inferno e Purgatorio...erano i morsi della fame.

-alcuni tipi di merendine contengono un ingrediente segreto (certamente LSD o simili) per cui ogni volta che ne mangerete una verrete trasportati in un cartone animato,nel quale voi stessi siete dei cartoni ed uno o più cavalli allo stato brado galopperanno gioiosamente verso di voi accettando tranquillamente di portarvi in groppa.

posso aggiungerne una io?

-Se muori vai in paradiso dove San Pietro dopo averti offerto un caffè pretende di:
affidarti le chiavi del paradiso mentre lui va i vacanza(dove?), averti iscritto ad un corso di equitazione e volo due in uno(!) ti fa sostituirlo ad una riunione di condominio che si conclude con calamri e gamberetti , ah e il tuo dito non può fare pensieri sulle ragazze...

Gli spot ci insegnano che:
1.Se Kevin Costner può andare su e giù per la città come un idiota nelle sue "Valiverdi",possiamo farlo anche noi per essere più fiki...
2.Hai un fidanzato sciatto e disordinato?Non c'è problema!Basta infilarlo nella tua Candy...
3.Non importa se ti devi svegliare di soprassalto,ingarbugliarti nelle lenzuola,cadere su uno skatebord,affrontare un campo minato,passare sotto bombardamento..l'importante è raggiungere prima di tua moglie o di tuo marito...i Kellog's!!!
4.Anche i padri della pubblicità possono nn vederci un tubo e scambiare due scarpe diverse per lo stesso paio...
Ma soprattutto gli spot ci insegnano che:
1.L'Italia è il Paese dell'abbondanza,dove i treni sono sempre in orario,gli aerei super affidabili e poco costosi,le navi inaffondabili;la Salerno-Reggio Calabria è un'autostradacompletata,estremamente viabile e comoda;lo stretto di Messina ha le ore contate..:il ponte è una questione di ore;i ladri,gli assassini e più in generale i criminali sono tutti,ma proprio tutti in galera;anche le famiglie più povere a fine mese risparmiano tanto da poter andare in vacanza alla Valtur;i comunisti sono stati eliminati,ma soprattutto:
BERLUSCONI HA SEMPRE RAGIONE!!!
VIVA L'ITALIA!!!
:evil2:

insegnano anche che...
- basta fingere di conoscere sergio e si può andare sui jet privati con delle mega gnocche, conoscere dei mafiosi, passare le vacanze sulle isole....:rotfl:

ah e che per comprarsi una nuova auto bisogna fare un figlio...
Mahhh:hmmm:

avete dimenticato ke le donne delle pubblicità degli antirughe hanno sui 22 anni...nn sono mamme di 47 anni passati!!!:hmmm:

-Prima t fanno vedere le gnocche + gnocche del mondo, e poi t ricordano che vali anke tu se usi lo shampoo adatto!!!
-Una fetta di pan carrè può volare in tuo aiuto tutte le volte ke nei hai bisogno riempendosi di roba x la strada manco fosse il jet privato di Bush!!!
:evil3: :conf5: :dito2: Berlusca...TIèèè!!!

E xkè...dove lo lasciamo il Sugo Pronto ke come sapore è uguale a uno fatto in casa e che viene fatto assaggiare ai napoletani che NON parlano napoletano e ai romani che NON parlano il romano?????:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: